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이리니의 캔트노우

남녀 연애 최대의 적 - '지적질' 편



오늘은 '남녀 연애 최대의 적'이라는 이름으로 '지적질'에 대해 몇마디 해보자.

이 지적질은 남녀노소를 떠나 사람들을 참 피곤하게 한다. 더 심하면 짜증이 솟구치고, 더 더 심해지면 살기(殺氣)마저 느껴질 정도로 화가 솟구치게 한다. 결국 이 쌓이고 쌓인 짜증과 화가 결국에는 폭발, 무수히 많은 선남선녀들의 사이를 갈라놓지 않던가?

어디 연애에서 뿐이겠는가? 군대에서 가장 짜증스런 고참, 지휘관의 필수 항목이 다름 아닌 '지적질'이다. 회사에서 가장 짜증나는 상사 역시 '지적질 전문 상사'. 친구 사이에서 가장 재수없는 녀석을 꼽으라면, 역시나 최고 항목은 지적질과 절묘히 어우러진 잘난척이다. 이리니처럼 글을 쓰는 블로거에게 가장 짜증스런 댓글을 꼽으라면, 주저없이 '지적질 댓글'을 꼽을거다.  

지금부터 이 지적질의 근본적 원인부터 시작해 차근차근, 하나하나 살펴보자.   



 1. 지적질의 근원  

 출처

지적질의 가장 큰 뿌리를 찾으라면, 어쩌면 많은 이들이 '뭔가를 알아서'를 꼽을지도 모르겠다. 한마디로 그 인간이 뭔가를 많이 아니까, 쉴새없이 '나 잘났네'를 외치며 떨들어 댄다는거지. 하지만 사실을 엄밀히 따져보면, 이 지적질의 근본 뿌리는 '무지', 다시 말해, 아는게 쥐뿔도 없어서라는거다.

몇가지 질문을 던져보자. 

"자기는 어떻게 살아서 존재할 수 있는가?"
"자기는 무엇이며, 어디에서 와서 어디로 가는가?"
"자기는 자기의 에 대해, 마음에 대해 무엇을 얼마나 아는가?"
"자기가 살고 있는 이 세상은 무엇이며, 왜 그리고 어떻게 존재하는가?"

딱 4개다. 첫 질문은 '존재'에 대해, 두번째는 '자기'에 대해, 세번째는 인간의 기본적 기능인 '마음과 육체'에 대해, 네번째는 '세상'에 대한 질문이다. 존재, 자기, 마음과 육체, 그리고 세상. 이 4가지는 인간인 우리에게 가장 원초적이고 기본적인 것이다. 이것들이 없으면 우리는 살아서 존재 자체를 할 수가 없다.  

묻자. 이 원초적이고 기본적인 질문에 답을 할 수 있는 인간이 있는가? 목숨을 걸 수 있다. 아무도 없다.

또 묻자. 
"왜 인간들은 끊임없이 지적질을 일삼으며 다른 이들의 가슴을 히떡 뒤집어 놓을까?"

그 답은 지독히도 단순. 
자기가 '모른다는 사실'을 몰라서다.

인간이 인간일 수 밖에 없는 이유는 '자기가 정작 자기 자신을 모른다는 사실'. 이것 하나를 제대로 몰라서다. 이 '자기가 모른다는 사실', 이것 하나만 알아도 인간은 엄청 아는거다. 최소한 건방지지는 않을 수 있을 것 아닌가? 자신에 대해 아무 것도 모르면서, 다른 이들에게 '이건 옳다, 저건 그르다, 이건 선이고, 저건 악이다' 같은 손과 발이 모조리 오그라드는 민망하고 망측한 짓을 하며 생을 허비하지는 않을것 아닌가?

자, 이 단락을 마무리 지어보자. 
딱 한가지 사실만을 알고 다음으로 넘어가자. 

여러분과 이리니. 진짜, 정말로... 모른다

이 사실은 불쾌하다. 아닌가...?
자기가 쥐뿔도 모른다는 사실. 정말로 존심 상하고, 짜증스러울 정도로 불쾌하다. 아닌가...?
하지만, 이 불쾌한 사실을 겸허히 수용할 수 있는 성숙을 갖춘 이라면, 아주 귀중한 선물 하나를 받을 수 있다. 

그 선물은 바로,
겸손
 
이다. '나는 모릅니다'를 겸허히 인정하고 수용한 겸손이다. 
이걸 갖추면 뭐가 좋으냐고? 최소한 '재수없는 인간'이 되진 않을 수 있다. 최소한 '내가 옳아. 하지만 너는 틀려' 같은 유치한 애들 싸움은 쉽게 피할 수 있다.



 2. 마음의 돌팔매    

 출처

마음의 원초적 기능 중 하나는 '정보의 수집'이다. 이 마음의 정보 수집 기능에 이상이 있을 경우, 유기체인 육체는 생존 자체가 힘들 수 있다. 물 속에 들어가 죽고, 불 속으로 뛰어들어 타 죽기도 하며, 먹어선 안될 걸 먹고선 비명횡사 할 수도 있을테니까 말이다. 

하지만 이 기능에는 단점이 있다. 특히 인간의 마음에는 도저히 어떻게 해 볼 수 없을 정도의 치명적 단점이 있다. 그게 뭘까...? 바로 이거다. 

"인간은 자기가 아는 것만 안다. 그리고 이게 전부라고 생각하며 철썩 같이 믿는다."

인간의 수명은 고작 수십년. 이 짧은 기간동안 수집하고 경험한 그 무언가를 토대로 인간들은 자기만의 '아는 것'을 만든다. 헌데 이 정보의 양이 도대체 얼마나 되겠는가? 죽기 직전까지라고 해봤자, 고작 수십년인거다. 뭘 도대체 제대로나 경험할 것이며, 어떤걸 제대로 알 수가 있겠는가? 정말로 보잘 것이 없다는거다.

마음의 원초적 한계가 바로 이거다. 
1. 자기 마음 안에 있는 정보는 제한적이다. 
2. 인간의 마음은 이상할 정도로 1번에서 말한 '마음의 한계, 정보의 제한'을 스스로 깨닫지 못한다. 
3. 1번과 2번을 '모른다는 사실' 그 자체를 또 모른다. 

위에서 언급했던 '인간의 기본적 무지'와 이 단락에서 말하고 있는 '마음의 원초적 한계'가 결합하면, 아주 당연한듯이 '지적질 대마왕'들이 찬란하게 탄생하게 되는 것이다. 

하지만 보라. 
인간들이 이 제한적이고, 무지로 가득찬 바로 그 '자기 마음'을 얼마나 애지중지하고 있는지 말이다.
얼마나 많은 인간들이 이 무지와 제한된 지식, 앎을 가지고 다른 이들을 판단하고 심판하는지 말이다.
얼마나 많은 인간들이 그 무지의 심판을 바탕으로, 자기에게, 타인들에게 돌을 던져대고 있는지 말이다.

그대의 모자란 마음이 그대의 연인을 바라보며, 얼마나 자주 판단하고 심판해 왔는지 아시겠는가?
그대가 그대의 연인에게 던지는 지적질이, 바로 그 '돌'이라는 사실. 아셨는가...?
 


 3. 너만 마음이 있는게 아냐.   

 

인간이라면 누구나 마음을 가지고 있다. 이 사실, 그 누가 부정할 수 있겠는가?
인간이라면 누구나 위에 언급했던 '무지의 마음', '제한된 마음'을 가지고 있다. 부정할 수 있는 분...?

자, 이제 주제인 '연애'쪽으로 범위를 좁혀가 보자.

남자 A와 여자 B가 만났다고 하자. 남자의 마음은 A. 여자의 마음은 B다. 자, 묻자. A와 B가 같을 수 있겠는가?

A와 B는 절대로 같을 수 없다. 항상 ( A ≠ B ) 이다.  

이런 상태에서 남자가 여자에게, 여자가 남자에게 지적질을 일삼는다고 하자. 무슨 의미일까?

단지 이 뜻일 뿐이다. 
야! 너, 내 마음에 맞춰.

왜 남자는 여자에게, 여자는 남자에게 이 '내 마음에 맞춰'를 주장할까? 그 이유는 너무나 단순하다. 그래야 '자기 마음'이 좋으니까. 그래야 '자기 마음'에 드니까. 쉽게 말해, 아주 '이기적인 요구'인거다. 상대를 자기 마음에 맞춘 뒤, 기뻐하고 즐거워하기 위해서이니까. 

이쯤에서 연애판을 자세히 보라. 온통 이 '이기적 요구' 천지다. 그러니 어찌 다툼이 없을 수 있겠는가?
남자나 여자나 끊임없이 이렇게 외쳐대고 있는 곳이 다름 아닌 연애판이다. 

"야 너. 내 마음에 좀 맞춰. 
그래야 내가 기분이 좋잖아. 그래야 내가 기쁘잖아. 나한테 맞추란 말이야!"

남녀 쌍방이 모두 위의 가당찮은 외침을 끝없이 토해낸다. 무슨 일이 벌어질까? 바로 아래다. 


기억하자. 
상대방도 자기만큼이나 이기적이고 감정적인 '자기 마음'이라는 것을 가지고 있다. 

이 엄연한 사실을 잊으면, 위와 같은 '충돌'을 도저히 피할 수 없다. 이 충돌이 생기면, 누가 다치나? 아시다시피, 둘 모두 다친다.  



 4. 지적질이 효과는 있는가?  

 

단적으로 말해 아무런 효과가 없고, 되려 심각한 부작용들만 만들어 낸다.

인간을 일러 '습관의 동물'이라고들 한다. 자세히 관찰해 보면, 인간들은 말 그대로 '습관의 덩어리'라는 사실을 손쉽게 발견한다. 다른 이들을 볼 필요도 없다. 그냥 자신을 보라. 식 습관, 수면 습관, 배변 습관, 언어 습관... 정말 끝도 없이 습관으로 이루어진 동물, 그게 바로 우리 인간들이다.

습관. 많이도 말고 딱 하나 고치기. 이게 얼마나 힘들고 어려운지 웬만한 사람은 다 알거다. 어떤 고질적인 습관은 고치는데 수 년이 걸리기도 하고, 어떤 습관들은 고쳐지기는 커녕 죽는 그날까지 일평생을 가는 경우도 허다하다. 더욱 심각한 일은 이 습관들의 대다수가 자신도 모르는 상태의 무의식적 습관이라는거다. 쉽게 하자면, 자기도 왜, 어떻게 그런지도 모르면서 그냥 그런거다. 참으로 놀랍게도 이게 바로 인간이다. 

다시 말하면, 자신도 모르게 형성된 특정한 패턴의 반복, 즉 습관이 있고, 이 패턴대로, 이 습관대로 자신도 모르게 그냥 그렇게 살아가는 존재. 이게 바로 인간이란거다.

바로 이런 이유로 다음과 같은 말이 나온거다. 
인간은 쉽게 변하지 않는다. 


사실 위의 말은 오류가 있다. 능동형인 '않는다'가 아니라 수동형인 '못한다'가 더 정확하겠다. 이리니 역시 부정적인 습관을 무던히도 고쳐보려 애써왔지만, 그게 잘 되지 않았다. 이건 않한게 아니라 못한게 맞는거다. 다른 사람들 역시 마찬가지다. 무던히도 고치려고 애써오긴 했지만, 이게 잘 안되는거다. 슬프지만, 이게 또한 사람이다. 너무나 많은 일들이 마음대로 안되는거, 이게 삶이다.

이제 물어보자. 
"지적질로 사람을 변하게 하는게 가능은 하겠는가...?" 

답은 '안된다' 이다. 사실이 이렇지만, 사람은 또한 욕심의 동물. 다른 사람들, 연애 상대방, 배우자, 자식들을 자기 입맛대로, 자기 마음에 맞는대로 자꾸 자꾸 바꾸려 한다. 안되는 일을 억지로 하려 하니 뭐가 생기겠는가? 

오직 그냥 부작용들만 생겨나는거다. 부부 사이의 갈등, 남친-여친 사이의 다툼, 부모 자식간의 감정의 골, 타인들과의 인간관계 얽킴, 이런 일들로 인한 스트레스 등등. 정말 끝도 없다.

뭐가 문제인가? 또 다시 반복이다. 
무지에 쌓여있는 마음. 그 마음에서 나오는 자기 욕심. 
 
이게 전부다. 그럼 지적질을 받은 상대방은 어떻게 반응하나? 똑같은 방식으로 반응한다. 바로 자신의 무지에 쌓여있는 마음과 자기 욕심을 총동원, 이렇게 반응 하겠지. 

 "니가 뭔데 나한테 지적질이야. 너나 잘 해..."



 5. 그럼 어쩌라고...?  

 

지적질은 나쁘니 무조건 하지 마라...는 어리석은 소리며, 비현실적인 소리다. 어린 아이들은 때때로 부모들과 선생님들의 따끔한 지적이 필요하다. 지나친 술, 담배로 자신을 상하게 하는 남편이나 남친이 있다면, 여인의 지적이 필요하다. 한권의 책값은 아까워하면서도 명품 구입에는 망설임이 없는 아내나 여친이 있다면, 남자의 지적이 필요하다. 이런 지적들은 '고침'을 위해서라기보다, 상대를 일깨우기 위해서라고 봐야 한다. 

문제는 이거다. 
자기가 상대에게 '지적'할 자격이 있는가?

상대에게 꼭 '지적'을 해야겠다면, 위의 질문을 꼭 먼저 던져 보시길 바란다. 다시 말하면, '자기의 성숙'을 먼저 점검해 보시란 소리다. 자기는 '바담풍'하면서, 상대에겐 끊임없이 '바람풍'하기를 원하지는 않는지 보시란 소리다. 자기 몸에는 똥이 묻어 있으면서, 상대에게 겨 묻었다고 나무라지는 않는지를 보시란 소리다. 자기가 상대를 자기 입맛에 맞추기 위해 지적을 하려하는지, 아니면 상대방을 일깨워 좋은 쪽으로 가게하기 위해서인지를 점검해 보시란 소리다. 

역으로 이런 질문도 던져보자. 지적질을 많이 하는 상대 또는 타인들에 대해서다. 

"나는 상대방 또는 다른 이들의 지적질을 멈출 수 있는 방법이 있는가?"

별 방법이 없다는 사실, 다들 아시잖은가? 여러분들이 상대방의 마음을 좌지우지할 수 있다면 모를까, 그렇지 않다면 이 문제에 대한 해결책은 사실상 없다고 봐야 한다. 또 그 지적질 대마왕에게 '제발 지적 좀 그만하세요'라고 부탁한다고 그들이 들어줄까? 안들어 준다는거다. 왜? 그들이 그 정도의 배려와 성숙이 이미 있었더라면, 애초부터 지적질을 시작하기나 했겠는가?
   
따라서...
그냥 자기만이라도 그 개인적 욕심을 위한 지적질을 하지 말자는거다. 
최소한 자기만이라도 어리석은 분란의 씨앗을 뿌리지 말자는거다.
그리고 꼭 지적을 해야겠다면, 우선 '자기'부터 먼저 보자는거다. 

  
벼는 익을수록 고개를 숙인다고 했다. 왜일까...? 
고개를 빳빳이 들고 있을 필요가 없음을 깨달았기 때문일지도 모른다. 이 풍진 세상에서 고개를 빳빳이 들고 있은들, 비바람 밖에 더 맞겠는가? 

사람 또한 마찬가지가 아닐까?
타인과의 충돌, 갈등, 다툼, 번뇌, 고민, 괴로움...
겸손하고 겸허하면 맞지 않아도 되는 비바람이 아닐까...?

   < 글쓴이에게 힘을... ^^ 
[ 다음 글 예고 ] : 남녀 연애 최대의 적 - 연락

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  1. 잘 보고 갑니다.
    새해 복 많이 받으세요...^^.

  2. 지적질은 싸움을 초래하는 거란 것을 익히 경험해서 알고있죠 ㅋㅋ
    행복하고 건강한 한주되세요 ^^

  3. 오늘도 재미난 글을 잘 읽었습니다...^^

    행복한 하루 되세요...^^

  4. 비밀댓글입니다

  5. 비밀댓글입니다

  6. ㅋ 오늘도 잘봤어요~ 지적질.. 아~ 자제좀 해야겠어요^^;;

  7. 지적질이 병적으로 심한 사람이 있죠 ㅎㅎ 나이가 어리거나 (정신연령) 어느 특별한 성별인 경우 그렇더군요 (... 그쵸?)

    자기 살기도 바빠 죽겠는데, 남의 삶, 심지어 연인일지라도, 꼬치꼬치 지적하는 거 보면

    무식한거 보다는 참 한가하다는 생각이 듭니다 ^^

    글 잘 읽었습니다! 블독도 추천위젯이 있었군요! 무슨 효과가 있죠?

    사실 메타블로그 가입은 여기저기 다 해놨는데, 위젯은 그닥 설치하지 않았거든요 ^^

  8. 여친에게 조언 좀 하려고 하던 참인데... 님의 글이 약간의 반감을 일으키는군요. 혹시 그냥 님이 지적질을 당하기 싫어하는 성격이 아닌가요? 그냥 좋은 소리만 듣고 싶어하는... 지적질이 지나치거나 그 방법이 거칠면 안 좋지만... 필요할땐 해야하는게 아닐런지. 다만 신중해야하고 그 방법에서 조심해야 한다고는 생각해요. 상대의 마음이 다치지 않게... 하지만 지적질을 걍 하지말라는 건 별로 공감이 안 가요.

    • 이해가 잘 안되시나..
      아님 글을 제대로 안읽으신건가..
      분명 지적질이 필요할때가 있다고 적혀있는데요ㅋㅋㅋㅋ
      언제 지적질 무조건 하지말라고했다는건지 참나..

    • 이런 사람이야 말로 바로 글에서 언급한 지적질을 좋아하는 부류군요.
      글의 요지는 한 가지 관점(이기적인)에서만 세상을 바라보지 말고, 상대의 관점에서도 바라보라는 것인데, 이 요지를 깨닫지도 못하고 지적질을 하는 사람을 보며 깊은 슬픔을 느낍니다.
      저는 님의 관점이 틀리다고 하는 것이 아니라, 님이 남의 의견을 수용하지 못하는 자세가 옳지 않다고 하는 것입니다. 신중한 지적질은 가끔 필요하지요.

  9. 몇일동안 글이 안올라온것 같으세요...ㅋ
    아님 제가 너무 이리니님의 글을 애타게 기다려서 더 그리 느껴지나..ㅎㅎ

    오늘도 글이 참좋네요..
    다행스럽게도 저희는 지적질로 인한 clash는 아직 없어서 다행이에요
    (제가 싸움은 피하는 편이라..) ..요즘 남친이 저에 대해서 이렇게 해주었으면 좋겠다라고 하는것들이 하나 둘씩 나오고 있는데..그정도야 제가 수용할수 있어서..아직은 관계가 비교적 스무드해요 ㅋㅋ 미래에 어떻게 나올지는 모르겠지만, 여기서 축척해 놓은 지식으로 방어하고 참아서 오래오래 잘 만나고 싶네요..^^

    계속 ...꾸준히...좋은글 올려주세요~

  10. 며칠전에 비공개글로
    장거리 연애때문에 싸우다
    헤어지기로 했다고 글 썼던사람이예요^^
    오늘 고민고민하다가 제가 먼저 손을 내밀었습니다.
    쉽진 않았지만 그사람도 다시 제손을 잡아주었구요^^
    이리님 말대로 넘 나이에 안맞는 행동이었던거 같아요 ;
    그때의 다툼의 원인도 저였습니다.
    그냥 속상해서 투정하고 그사람도 맘아픈데
    더 힘들게 한거였으니까요.
    새로운글 잘읽었어요.^^
    저도 생각없이 지적질 잘하는데...
    많이 찔리네요 ㅋㅋㅋ
    항상 맘에 와닿는 이야기 감사하고
    더 좋은글 부탁드려요 ㅋ(꾸벅)

  11. 이리니님!

    즐겨찾기 해놓고 글을 얼마나 기다렸는지 몰라요
    혹시 또 잠수타신걸까 하고 조마조마 했다는..^^

    이리니님 글 덕분에
    아주아주 잘 진전되고 있는데
    갑자기 사라지시면 안돼요 아직 하산할때가 안됐거든요..^^

    전 잔소리 듣기도, 하기도 싫어하는 사람이라..
    잘하지는 않지만
    정말 가끔은 돌려서 부드럽게, 자존심 다치지않게 말하는것도 필요하겠죠.
    그래도 이리니님 글처럼 상대방이 나와 다름을 잊지 않을께요^^

  12. 이리니 님 말대로 A≠B 입니다.
    세상을 살아온 시간이 다를진데 나에게 100% 맞추라는 것은
    좀 무리가 있겠죠.
    그래서 필요한게 배려인데
    과유불급 이라는 말도 있듯이 너무 지나치면 오히려 역효과가 아닐까싶어요.
    너무 잘해주는 상대방에게 쉽게 질리듯이...
    그렇다고 상대방을 너무 자유롭게 방목하는 것도 좋지 않을듯 싶고...
    결국은 중간선에서 어떤 타협점을 찾는 것일텐데...
    사람은 이성으로 포장한 감정의 동물이라 그것 또한 쉽지가 않군요.
    결국은 당근과 채찍을 이용하라는 말이 되나요? - -^
    사랑을 많이 안다고 생각했는데
    역시 조언자는 자기 연애는 잘 못한다는 말이 있듯이
    사랑은 여전히 어려운 숙제 같습니다.
    한눈에 반하고 눈빛만으로 통하는 사랑이 진짜 있는걸까요...
    아니면 영화속에서나 존재하는 남녀들의 판타지일까요...
    텔레파시는 현실속에서 존재하는 걸까요...
    간절히 바라고 소망하면 이뤄질수 있을까요....

    그 사람이 너무 보고 싶네요 ㅠㅠ

  13. 정말 가슴에 확 와 닿는 글이네요..
    감사합니다.덕분에 제 자신을 돌아보고 깨달았습니다.

  14. 마음에 와닿네요. 비단 연애에만 국한되는 게 아니라 일상생활에서도 겸손해야겠죠? 똥고집은 절대 금물 ㅋㅋㅋ

  15. 감사합니다^^ 많이 배워갑니다

  16. 공감가는 글이네요..^^
    지적질은 서로에게 안좋은 것 같아요..
    잔소리도 지적질도 좀 자제해야겠네요^^ㅋ

  17. 글을 보면, 이리니씨는 매우 도덕적이고 성찰적인 분이실 것 같아요.
    '자기'를 성찰- 성숙하게 하는 좋은 글, 존경하는 마음으로 잘 읽었어요.
    저는 기냥... 가슴이 느끼는 감각대로 사는 사람이어서...
    사랑은 그 누구를 좋아하는 것, 많이, 아주많이 좋아하는 것, 때로는 완전 좋아하는 것이라는 참으로 몰이성의 영역- 즉, 감정의 영역에 빠져 사는 사람인지라...
    지적질은 그 무엔가가 맘에 들지 않을 때 하는 행동이잖아요, 맘에 들어 좋아 죽겠는 일에 지적질을 할 이유는 없잖아요.
    그래서, 저의 몰이성한 생각은, 지적질할 일이 많으면 맘에 안드는 게 많다는 거다 ---> 맘에 안들어 싫어하는 게 많다면 그만큼 좋아할 수 있는 게 적다는 거다 ---> 혹여 맘에 안드는 부분이 좋은 부분보다 많다면 ---> 그건 그 사람을 좋아하는 게 아니라 싫어하는 거다..---> 싫어하는 거? ---> 사랑이 아니다!
    저는 뭐, 그렇게 생각합니다, 이렇게 생각한 끝에 돌아볼 뒤는 없습니다.
    사랑하는 게 아닌데, 너 못난 것 맘에 안들어 지적하고 싶어 미치겠지만 그래, 나도 뭐 그리 잘난 거 아니니까 겸손하게 내가 이해하고 참고, 배려하면서 도를 닦고 갈자는 각오하면서까지 사랑(도 아니라 생각하지만)해야 하나 싶어요.
    사랑하는 사람과 더욱더 행복하기 위해 노력하는 거야 분명 가치로운 일이지만, 싫은 사람을 사랑하기위해 하는 노력은 왜 해야 할까요, 박애정신으로요? 다시 찾아보면 이 많은 사람중에 사랑스러운 그 사람이 왜 없겠어요????
    물론 뭐.. 어렵더라도 도 닦으며 이어가야 하는 경우도 있겠지요... 결혼한 부부들이라면 도를 닦으면서라도...
    사랑은 존재 자체부터를 기뻐하는 것이다. 그 사람을 좋아하려고 굳이 노력하지 않아도, 그냥 있는 그 자체로 이뻐 죽겠는 게 사랑이다...저는 그리 믿거든요(사랑의 환상? 환상의 사랑인가?).
    ------
    '지적질'이 습관이나 성격이어서 그런다는 사람, 또는 사랑하기 때문에 그를 강하게 만들기 위해 지적질적 사랑을 전문으로 한다는 사람은 아직 진짜 사랑을 못 만나서이거나...사랑을 잘 몰라서가 아닐까요?
    지적질은 거칠고, 차갑고, 딱딱하잖아요, 사랑의 원형은 언제나 부드럽고 따뜻하고 포근한 것이라네요.

  18. 비밀댓글입니다

  19. 글을 읽는데 공감가고 웃음나서 좋네요^^"
    남자들의 몰랐던 속내를 조금씩 알게되는 것 같달까요? ㅋㅋ
    요즘 이리니님의 글을 읽는 재미로 삽니다. 캬캬캬

  20. 제 자신을 많이 돌아보게 하는 글이었어요 ^^ 잘 읽었습니다 ㅎ

  21. 개인적으로 많이 힘들고 혼란스러운 시기에 좋은글 도움이 되었습니다.

  22. 그 지적질을 의견을 제시할 권리가 있다고 오히려 태클건다고 시비거는 사람도 있습니다. 정말 그런 사람 만나면 소화가 안되죠.

  23. 어제 하루 종일 우울하고 심난했는데!!!
    완젼 예비 신랑에게 보여주고 싶네요...
    글읽고 완젼 공감해서 태어나서 처음 댓글이라는거 남겨봐요....
    완젼 잘읽고 가요~
    즐겨찾기 할까봐요!! ^^
    즐거운 하루 되세요
    감사합니다!!